Поколение Китеж

-2-

АРХИТЕКТУРА СОЗНАНИЯ

Грудной ребенок познает мир всем телом, расширяя давление во все стороны, словно волна, разбегающаяся из одной точки. Он плотно и упруго заполняет собой все пространство. Но вот, если натыкается на боль, то его разум обтекает плотности боли, оставляя лагуны, пустые места.

Этот процесс живо и объемно описан в книге этнопсихолога А.Андреева «Магия и культура в науке управления». «Постарайтесь увидеть, что ребенок все детство постоянно обо что- бьется, трется, режется, обжигается… Что запоминает ребенок? Точнее, что хранит его память? Получается, что Образ Мира, лежащий в основе Разума, - вполне определенно психологическое явление, не имеющее отношения ни к каким картинам мира, в том числе и научному. Это вовсе не представление и ни к какому намеренному воздействию и никаким изменениям не поддается если, конечно, не знать как воздействовать… Образ мира – это наши знания об устройстве мира и о том как в нем жить. Эти знания уложены в таком виде, что мы даже и не оцениваем их как знания и даже вообще их не замечаем. Тем не менее, они очень действенны и правят всем… Чем старше мы становимся, тем лучше мы познаем мир – природу и тем меньше налетаем на боль от природных явлений, но зато все больше начинаем познавать мир-общество.»

Человек накапливает, НАСЛАИВАЕТ опыт взаимодействий и взаимоотношений, но даже обретение нового опыта проходит через фильтр опыта предыдущего. В некоторых случаях новое и непривычное вообще не осознается, так как не имеет образца в памяти.

Помните, как в «Унесенных ветром» героиня, сталкиваясь с не переносимой болью говорила: «Я подумаю об этом завтра.» ( В психологии маневры, посредством которых мы уходим от осознания болезненных истин и отражаем попытки терапевта помочь нам увидеть истину, называются «резистенцией», или сопротивлением.)

Она была поистине выдающейся натурой, так как большинство говорят: «Я об этом никогда не буду ни думать, ни вспоминать, потому что не хочу возвращения боли». Уместно предположить, что есть целые пространства внутри сознания, которые разум человека аккуратно обходит, чтобы не вызвать боли. Но эти черные ящики продолжают работать!

«Мы - людоеды, как луковицы, - сказал Шрек своему другу ослику, - в нас много слоев.» Этот героический персонаж мультфильма выглядел грубым, необщительным, эгоистичным монстром, но оказался на поверку добрее и человечнее, чем люди, окружающие его. Вы пробовали когда-нибудь чистить луковицу?

Человеческая личность не всегда поддается логическому пониманию.

В ребенке есть не мало качеств, которые родители склонны трактовать как дурные. Но, если они лежат в основании пирамиды личности, то выбивать их из него, во-первых, очень трудно, а во-вторых, - опасно. Мы ведь не обладаем рентгеновским зрением, чтобы просветить структуру сознания и понять иерархию и внутренние связи этих качеств. Они появлялись не вдруг, они плотно уложены в иерархию, на плохие качества, возможно, опираются какие-то необходимые части внутренней конструкции сознания, выбив их, можно обрушить всю хрупкую конструкцию личности.

«Высшая природа человека опирается на его низшую природу, как на основу, и без этой основы просто способна рухнуть….Лучший способ развить высшую природу – это сначала реализовать и удовлетворить низшую природу.» ( А. Маслоу. Психология бытия.)

Где-то в 3-4 классе у меня во дворе завелся враг. Его звали Юрка. Он был сильнее меня и, как теперь принято говорить, склонен к насилию. Из-за него я боялся выходить во двор. Но из-за него я впервые задался вопросом, а как научиться противостоять грубой силе. И мои родители воспользовались этим противостоянием, чтоб объяснить мне пользу зарядки. Еще года три я готовился к борьбе со своим страхом и слабостью в лице Юрки. Именно его образ заставил меня бегать кроссы и до седьмого пота молотить кулаками подушку. Итоговой драки так и не произошло – я стал сильным и это внутреннее ощущение уже не требовало внешних подтверждений в виде мордобоя. Но стал бы я сильным, если б мою решимость не питали страх и ненависть?

Как сказали бы на Востоке - «Наши враги являются нашими лучшими учителями».

СИЛА И ОПТИМИЗМ КАК ВЫСШИЕ ДОБРОДЕТЕЛИ ЗАРОЖДАЮЩЕЙСЯ ЛИЧНОСТИ.

Даже конфликты родителей с детьми могут оказаться очень плодотворными с точки зрения обретения опыта и развития.

Святославу было два с половиной года, когда мама впервые решилась уехать на несколько дней и предоставить мне возможность потренироваться укладывать ребенка спать. Святослав планировал продолжать игру и отказался подчиниться. После получаса бесплодных попыток уговорить сына я совершенно не педагогично вышел из себя и шлепнул его по попке. Это подействовало, но как-то необычно. Сын не стал плакать. Да, глаза покраснели и набухли слезами, но даже стал укладываться в постель. Я выключил свет и слушал с умилением, как рядом сопит обиженный, но не сломленный духом сынок. «Я уйду в детский садик, – донеслось из кроватки. – Я уйду, а ты будешь скучать и плакать».

Я промолчал, скрывая радость. Теперь я знал, что мой сын действительно любит меня. Этот феномен в психологии называется переносом. Святослав пытался напугать меня тем, чего сам боялся больше всего на свете.

Меж тем, сын, неправильно поняв мое молчание, нанес еще один удар: «Тебя, папа, мама не любит. Она меня любит. А ты будешь плакать».

Я ничего не ответил сыну. Пусть думает, что последнее слово осталось за ним. А мне в утешение досталось осознание совершенно нового факта - оказывается, мой сын уже прекрасно разбирался в тонкостях наших взаимоотношений. Он знал, что в нашей семье дорожат любовью. Поэтому, он искал и безошибочно нашел, возможное, уязвимое место отца. Как он его нашел? В собственной душе, куда он не побоялся заглянуть! Он не разделяет нас! Он чувствует: что больно для него самого, то больно и для папы. Он подчинился грубой силе, но не сдался на уровне сознания и продолжал бороться собственным способом.

Это значит, что он имеет опору внутри себя. К тому же, он доказал, что способен отождествить себя с родителями, по-новому взглянуть на проблему и вместо привычной эмоциональной реакции (слезы или крик) найти достойный интеллектуальный ответ.

Не исключаю, что, лежа в постели, он строил планы: «Вот когда я стану большим, я тоже отшлепаю папу…» Так оно, скорее всего, и было – ведь здоровые дети живут устремленностью в будущее, спешат вырасти, обрести новые навыки и умения, увидеть и испытать как можно больше, нести ответственность, оправдать доверие.

В полном соответствии с теорией Эриксона о стадиях роста, Святослав уже с трех лет демонстрировал страстное желание выйти из роли маленького. Он пытался мыть посуду, подметать пол, включать телевизор и топить печь.

Осознав это, я дал себе мысленный приказ: «Не мешать! Пусть дерзает. Надо предоставить возможность пробовать и не наказывать за провал».

Дайте ребенку возможность совершать ошибки! Можно сразу предположить, что его попытки помочь вам с мытьем посуды обернется убылью сервизов. Ну и примите это как жертву

богам. Аккуратно объясняйте ребенку, что бить чашки не хорошо, но все равно закусив губу поощряйте его усилия помочь вам. Если вам не удастся преодолеть себя, то он останется неумехой или вырастит в человека с подавленной инициативой - конформиста.

Гуманистическая психология утверждает, что нормальный ребенок с интересом и удивлением тянется ко всему, что составляет его внешний мир, он также легко и непринужденно демонстрирует свои навыки и умения. Привыкнув получать от этого удовольствие, он усиливает давление в этом направлении – так происходит развитие с постоянным чувством наслаждения. Стремление к новому переживанию ведет к новому познанию.

Проверьте своего сына. Умеет ли он удивляться? Любит ли узнавать новое? Надо ли приманивать его к урокам обещанием конфетки или для него учеба и есть поощрение само по себе. При условии, что это его свободный выбор, а не принуждение родителей. Если ответы на эти вопросы положительные, значит, Вас можно поздравить – ребенок наделен душевным здоровьем.

Результат этого - непрекращающееся познание мира во всех направлениях, и, разумеется с нарушением ваших же запретов. НАУЧИТЕСЬ РАДОВАТЬСЯ, ДАЖЕ ТОГДА, КОГДА ЭТОТ ПРОЦЕСС ВРОДЕ БЫ НАПРАВЛЕН ПРОТИВ ВАС.

Чашка разлетается вдребезги. Рука непроизвольно тянется к ремню. Вот тут-то и необходимо перевести фокус своего сознания с ничтожных бытовых потерь на научный аспект происходящего. Вдумайтесь, что на ваших глазах происходит величайшее таинство обретения жизненного опыта. Уже существующая внутри программа толкает ребенка расширять границы возможного, а результаты этих попыток тут же обрабатываются и в свою очередь обеспечивают корректировку программы. Врежете сейчас или разоретесь, и он на всю жизнь запомнит, что инициатива наказуема. А то и еще хуже – начнет бояться родителей, тогда вы вообще лишитесь возможности вносить корректировки в программу. Расслабьтесь и любуйтесь ребенком. Насколько он естественнее, солнечнее любого взрослого. Пространство его сознания просторно, прозрачно, пластично, еще не застыло в железобетонности убеждений. Это сознание выходит за пределы тела ребенка невидимыми лучами вопросов, оно собирает впечатления, трогает окружающие предметы, потоки, энергии. И направлено оно сразу во все стороны, ибо все интересно и все имеет значение. При наличии фантазии можно представить некое подобие мыльного пузыря или кокона, внутрь которого заключен маленький хозяин Мира. Стенки этого кокона собирают информацию, но и защищают сознание ребенка от растворения в потоке сознания окружающих. Пузыри бегут по потоку, не растворяясь в нем. Внутри кокона находятся все необходимые ребенку представления о мире, обеспечивающие его мыслительный процесс и нормальную деятельность. Понемногу свободное «разряженное» пространство сознания начинает обретать постоянную форму и заполняться. Так формируется Образ Мира. Он строится из образцов поведения и представлений, которые формируются из личного опыта, воспоминаний, а также фантазий, надежд, обид и вообще всякого хлама.

Итак – мы поощряем в ребенке САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ и признаем за ним право на проверку.

В нашем случае «защитить» означает «объяснить и подготовить».

Вы не можете следить за ребенком весь день, но вы можете посвятить ему полчаса вечером для душевной беседы за чаем. Этого хватит, чтобы окинуть взглядом весь прожитый день, выделить главное, оказать поддержку, намекнуть на ошибки и даже выслушать исповедь. Лишь бы это стало необходимым элементом культуры вашего общения.

Тогда родитель превращается и в Учителя, вернее, в спутника, готового строить искренние, уважительные отношения с детьми, населяющими этот мир. Профессиональное и личное сливаются здесь в одно целое. «Сотрудничество» становится ключевым словом этой общности.

Свободное воспитание отнюдь не означает предоставление полной свободы. Отсутствие рамок само по себе вызывает опасение перед неизвестностью и невроз.

Видели, как кошка находит в комнате пустую коробку и ложится спать в закрытом пространстве? Любимое развлечение Святослава и его брата Васьки строить из стульев и покрывал маленький домик и прятаться там. Пространство, скроенное по их маленьким размерам, внушает детям больше доверия. Но те же законы действуют в Мирах сознания. Ребенку необходимо чувствовать границы дозволенного. Он опирается на одобрение и порицание, как на стены. Бесконечное расширение границ вызовет страх. Внешнее окружение необходимо ребенку, поощрение и установка границ способствует его развитию. Но при этом у него должна оставаться свобода выбора в достаточно широких изначальных рамках. Например, выбор, какой игрушкой играть и какой набор с кубиками использовать.

«Возьми эту игрушку и делай, что хочешь» или «Возьми любую игрушку и сделай что хочешь!» Вторая форма предпочтительнее. «Но если сделать не получается, скажи, и я помогу тебе». Мой сын всегда делает первую попытку сам – он будет отстаивать это право до истерики, но если после ряда попыток ему не удалось достичь результата, он спокойно просит помощи, и это не ущемляет его свободы и самоуважения.

Но дождитесь, пока он сам попросит о помощи!

Навязанный извне опыт не имеет такой цены в сознании ребенка и, похоже, даже не проникает внутрь его личности. По идее, даже в школьных условиях, предпочтительнее было бы сунуть план в корзину, и преподавать именно то, что в данный момент вызывает наиболее сильный интерес. (Молчу, молчу, это подорвет самую совершенную систему среднего образования…) Короче говоря, правильный родитель – это тот, кто не воспитывает, а проживает с ребенком наиболее важные этапы, позволяющие открыть что-то новое.

Но вернемся немного назад. Святослав несколько раз ударил головой в стену. «Родился под знаком овна и вот, пожалуйста, упрям, как баран!» - решили мы с женой. На другой день Святослав снова повторил удар головой в стену. Убедился, что мягче она со вчерашнего дня не стала, и больше не рисковал. Говоря научным языком, он провел эксперимент и только после этого занес полученный опыт в собственную память. Теперь ему не надо ставить опыт, чтобы убедиться, что удар в стену приносит боль. В его сознании образ стены теперь накрепко связан с чувством боли. Также и все остальное, впервые встреченное, подвергается доскональному, хоть, по мнению взрослого совершенно сумбурному изучению, а потом заносится в память. То, что лежит в памяти, автоматически проявляется как образец при последующих встречах ВСЮ ЖИЗНЬ. И сам процесс принятия решений взрослым человеком больше походит на поиск образца в архиве.

В ситуации выбора испуганный ребенок обратится к архиву, любознательный потянется за новым….

Для слабых натур всегда проще достать готовое решение, не отягощая голову особыми рассуждениями и сомнениями. Но, когда перед ними оказывается неизвестное явление, аналогов которому в памяти не обнаруживается, то сознание выключается. Внешне это проявляется застывшим взглядом и прекращением общения, а бывает, что и во взрыве неконтролируемой ярости.

Ребенок «тормозит». Но хочется удержать родителей от попыток подтолкнуть его вперед. Вмешательство он примет за агрессию и «затормозит» еще больше.

Здесь не существует общих правил. Для одного ребенка будет обидно слушать ваши шутки, для другого непереносимо равнодушие, для третьего даже подбадривающая фраза – «ты у нас все можешь» станет символом насилия. Все случаи индивидуальны. Главное, не важно то, что вы имеете в виду. Важно то, как это воспринимает ваше чадо.

Если внешний мир бьет по ребенку, то тонкие стенки кокона укрепляются, постепенно превращаясь в панцирь. Панцирь спасает душу ребенка от боли, но препятствует ее росту и вообще любым контактам с внешним миром. Если здесь уместна аналогия с миром насекомых, то можно сказать, что ребенок закукливается.

«Долгие месяцы, иногда годы, могут жить насекомые в стадии глубокого покоя, или диапаузы. Наступает она при неблагоприятных условия: в наших широтах зимой, в пустынях и тропиках – в сухой сезон. Тогда всякий рост прекращается, обмен веществ падает до самого низкого уровня. Насекомые могут впадать в диапаузу на разных стадиях развития: одни покоятся в виде яиц, другие – личинок, куколок и даже взрослых например, колорадские жуки». ( Мир животных И.Акимушкин ст. 13)

То же самое происходит и с душой ребенка. Она не растет, а выжидает появления благоприятных внешних условий. Потом начинается бал – взмах волшебной палочки и Золушка превращается в красавицу. Великий сказочник Шарль Перро, очень точно отмечает необходимые психологические условия сопутствующие этой метаморфозе. Золушка по условиям сказки уже хотела поехать на бал, более того, она была готова предпринимать определенные усилия, чтобы добиться этой возможности -перебирать горох, сажать розы и т.д. Принцесса уже жила в Золушке, как программа превращения куколки в бабочку. Фея лишь подала сигнал о наличии благоприятных внешних условиях. Беда реальных детей состоит в том, что они не допускают возможности такого преображения и поэтому даже появление красивого платья и сказочной кареты не делают бал и принца более достижимыми.

Сказки напоминают нам о том, что в человеческих отношениях счастье недостижимо без вмешательства волшебства. Но можно сказать и так, сказки показывают идеальные законы, которые ищут своего воплощения в совсем не идеальных условиях нашей цивилизации.

Реальные законы проступают сквозь ткань мифа, в очевидном, удобоваримом для человека виде. Поэтому герои романа «Властелин колец», вышедшие из-под пера Дж. Р. Толкиена смотрятся реальнее наших современных политиков и бизнесменов. Полурослики воспринимали мир в простых образах и простых отношениях. Хоббиты – дети. Они наивны и любознательны, завистливы и склонны к лени. Но все это свойственно детям. Главное, они обладают счастливой детской способностью - не задумываться о мире за границами своей страны. Толкиен с удивительной точностью объясняет, почему в их сердцах нет страха – « Сотни лет ничего не случалось… Их охраняли ». Ребенок не знающий страха, выросший в безопасном окружении маленьких «посильных» вызовов – легко пересекает границы своего мира в поисках новых стран. У Толкиена эти страны расположены на земле и населены эльфами да гномами. В сознании ребенка существует множество не менее волшебных стран, более того, с развитием сознания ребенка, их число растет, а границы расширяются.

И по ним идут отважные хоббиты, встречая на своем пути одно препятствие за другим. Эти испытания судьбы подобраны «в меру» хоббитов, позволяя им одерживать маленькие победы, свыкаясь с опасностями мира и возрастая пропорционально в своих силах. Хоббиты осваивают окружающий мир и самих себя. Препятствия расставлены в такой последовательности, что делают восхождение героев постепенным. Они охватывают весь спектр важнейших качеств характера, которые необходимо развить в гармоничной взрослой личности.

Если ребенок не хочет выходить за рамки безопасной Хоббитании, не стремится ломать игрушки, то есть делать открытия, то необходимо пробудить в нем эту способность, НАУЧИТЬ замечать чудеса вокруг себя. Не начав внутреннее «путешествие хоббитов», детская личность не подготовит себя к подвигам взрослой жизни.

Взрослый просто обязан помочь, а это означает – принять правила игры, стать добрым волшебником, проводником по этой стране сказок. Бывает немного неудобно играть в сказки, когда сам уже с головой погружен во взрослые дела. (Какие, к черту, эльфы, когда голова забита финансовыми сделками, компьютерными программами или новостями об очередной не сказочной войне.) Но поймите, ребенка вы можете потерять именно в сказочной войне! Там он отрабатывает сценарий будущей жизни. Там ему понятней, безопасней. Пока он не победит волка в сказке, он не станет храбрецом в настоящем лесу!

Ребенок живет в двух мирах: телом - в реальном, вернее материальном мире, большей частью сознания - во втором, внутреннем мире фантазии. Внешний реальный мир ребенок, как правило, игнорирует. (Контроль сохраняется только на уровне достаточном для того, чтобы не биться в столбы и не падать в канавы.) Он путешествует по великим пространствам, создаваемым для него писателями и сказочниками, а зачастую, и его собственной фантазией.

Шестиклассница Наташа после чтения «Мцыри»: «Я сегодня впервые, как-то по-особому, читала книгу и почувствовала себя внутри. Там был герой…мальчик. Ну, мне показалось, что он - это я. Те же чувства, проблемы… Прожив немного в нем, я поняла лучше свою жизнь.»

Семиклассник Андрей: «Я тоже ныряю в книгу. Сначала смотришь - буковки, буковки. А потом ты уже внутри и живешь чужой жизнью».

Рассказ детей о проникновении в пространство художественного произведения, в пространство книги надо воспринимать буквально. Мы говорим о таком состоянии человека, когда он забывает о своей материальной оболочке, о материальной реальности вокруг него и перемещает свое сознание в пространство, созданное для него гениальным писателем. Ну, если и не гениальным, то обязательно талантливым. В бездарных произведениях нет пространства, туда нельзя нырнуть, они, словно, выталкивают тебя назад, в реальность.

Не смущайтесь кажущейся нелепостью постановки вопроса. В начале прошлого века те же мысли всерьез высказывал Н.А.Бердяев : «Я вижу смысл искусства в том, что оно переводит в иной, преображенный мир. Оно освобождает от гнетущей власти обыденности и тогда, когда художественно изображает обыденность. Я называю буржуа по духовному типу всякого, кто наслаждается и развлекается искусством как потребитель, не связывая с этим жажды преображения мира и преображения своей жизни... Моя оценка романа связана со способностью автора заставить меня войти в свой мир, иной, чем окружающая постылая действительность.» ( «Самопознание» с.329)

Человеческому сознанию дана уникальная способность входить в пространство книги, отождествлять себя с героями, сопереживать и т.д. Увы, далеко не все дети это умеют. Как мы говорим в Китеже «колесики сознания не зацепляются» за чужую реальность. Ребенок читает слова и предложения, но не погружается в пространство произведения. Мы уже говорили, что любой даже чужой опыт может быть усвоен нашим сознанием, только если он эмоционально пережит. Не каждому дано делать выводы, просто наблюдая течение жизни, не каждый может за цепью событий увидеть закономерность и в таком виде, освоить ее как обретенный опыт. Талантливая книга – это специально подготовленная к потреблению эссенция чужого опыта. Настоящее произведение искусства пробуждает и чувства и интеллект, то есть заставляет нас и мыслить и переживать одновременно, а это и создает необходимые условия для правильного усвоения жизненных истин. Книга дает шанс прожить много жизней, примерить не себя чужие, несвойственные роли и судьбы, убедиться в приемлемости или неприемлемости для тебя лично того или иного жизненного сценария. Но книга подобна пещере Алладина. Надо знать магическое заклинание, чтобы вход к сокровищам открылся.

Каждый получает право на клад в соответствии со своим душевным строем и мерой своих сил. Более того, одна и та же пещера для разных людей оказывается то переходом в иную реальность, то экраном со множественными виртуальными мирами, то просто складом информации, сродни библиотеке.

У некоторых детей, как и у Алладина, есть право крови на свободный допуск в пещеру. Других надо учить. Причем, для поверхностного взгляда между этими детьми нет никаких различий. Оба прилежно сидят с книжкой в руке. Но один может заплакать, отказаться идти спать, пока не дочитает, сказать про главного героя – «я бы хотел оказаться на его месте». Это значит, ваш малыш начал путешествовать по мирам, также как и лорд Корвин путешествовал по Теням Амбера. Это очень серьезно!

Десятиклассница Маша П. в сочинении после чтения фантастического романа «Дюна»: « Я ухожу туда, к Муаддибу, всегда, когда мне особенно трудно. И вглядываясь в его жизненный путь, я вижу, что все мои проблемы меркнут на фоне испытаний, которые пришлось выдержать ему. Оставшийся без родных и близких, потерявший свой кров и привычный образ жизни, окруженный людьми, совершенно не понимающими его устремлений. Раз он победил в таких условиях, значит, можем победить и мы. Я черпаю силу и надежду из этой фантастической истории, так как в ней есть какая-то доля истины. Герберт уловил, что-то очень важное в основных законах развития».

Итак, учитесь совершать волшебные путешествия, чтобы стать надежным проводником по этим странам для своих детей. Не рассчитывайте, что школа научит.

СТАДИИ РОСТА

Грудной ребенок, как и все мы, время от времени переживает дискомфорт и тревогу. Но в отличие от нас он не свободен позаботиться о себе самом. Если его нужды в пище и ласке выполняются родителями, то устанавливаются отношения доверия.

В основу Образа Мира младенца закладывается уверенность, проверенная на практике, в том, что мир добр, хорошо организован и поддается воздействию. Значит можно протянуть руку и пощупать неизвестное, можно подать голос и не бояться, что тебя съедят. Пройдут годы, человек станет взрослым, но в основе его мировоззрения будет заключена все та же детская уверенность в том, что мир создан для него. И значит, он будет дерзать!

Скоро начнется самостоятельное постижение мира, а его будут, как и все в человеческой жизни, будут сопровождать кризисы.

В современном учебнике Обществознания для десятых классов уже отдается должное теории стадий социальной адаптации психолога Э. Эриксона. Для тех, кто закончил школу несколько раньше, я остановлюсь на этой теме подробнее. Эриксон называет возраст до одного года (включая утробный период) возрастом формирования базового доверия к миру . Если все шло хорошо, ребенка не забывали кормить и не бросали одного в мокрых пеленках, то он и 10 и 20 лет будет подсознательно ощущать, что этот мир хорошая штука и в нем можно неплохо порезвиться. Не зная страха, он будет за все браться, легко обучаться, падать и подниматься со счастливой уверенностью, что падение - чистая случайность, а впереди его ждут призы и подарки. Как вы понимаете с таким сознанием жить легче и веселее. Правда, иногда, такой взгляд на жизнь перерастает в манию величия и ведет к дополнительным проблемам. Абсолютное доверие миру весьма опасно, также как и абсолютное недоверие. Тут необходим баланс, но со сдвигом в сторону позитива и некоторого риска.

Вторая стадия - формирование самостоятельности или автономности.

Где-то на рубеже третьего дня рождения Святослав начал отстаивать свое право самому есть ножом и вилкой, открывать пакеты, сервировать стол и мыть посуду. Мы не запрещали это, мы даже пытались помочь, (особенно когда спешили на работу). Вот тогда-то он и освоил мерзкий возмущенный вопль, переходящий в слезливую истерику с повторением только двух слов "я сам!". Так он не орал и не плакал никогда прежде, даже получая по попе или разбивая коленку об асфальт. "Я сам "- стало великим лозунгом жизни, той самой свободой, за которую люди во взрослом возрасте отдают жизнь.

Но это - "Я сам" имеет четкие границы.

Когда мы ходили гулять в лес с трехлетним Святославом, он всегда как бы невзначай интересовался. – «Папа, а ты убьешь волка?»

И только получив утвердительный ответ, он бросал мою руку и лез изучать заросли по краям тропинки. Самостоятельность всегда связана с уверенностью, что родители неподалеку и способны оказать помощь.

Как вы себя чувствуете, когда лишаетесь зарплаты? Появляется ли у вас в этом случае желание почитать научный журнал или сходить на выставку, чтобы расширить свой кругозор? Нет! Вы будете думать только о том, как обеспечить свое будущее в этом мире, где найти работу и деньги. Пока эта проблема не решена, к вам лучше не подходить. Испробовано на десятках примеров.

Если ребенок напуган, вы не заставите его сделать ни шага вперед в области познания. В случае угрозы ребенок возвращается к маме, обеспечивающей уверенность, защиту и содействие. Успокоившись, ребенок продолжает познание мира. Однако ребенок, не получающий поддержки от тех, кто должен о нем заботиться, будет реагировать иначе. Он начнет постигать основы безопасности жизнедеятельности раньше, чем это предусмотрено школьной программой. В научных книгах сказано, что «лишний самоконтроль будет тормозить эмоциональное, а потом и интеллектуальное развитие ребенка».

Отутюженным жизнью взрослым может быть уже и удобнее общаться не душами, а ролевыми функциями (подробнее в книге Э. Берна «Игры в которые играют люди»). Но ребенок постигает жизнь всеми имеющимися у него каналами восприятия. Если где-то наметилась проблема отставания, то природа будет компенсировать это своими, часто нам не понятными путями.

Поэтому такой ребенок будет особенно часто вести себя, с точки зрения взрослого, «неправильно».

МЕЛКИЙ БИЗНЕС и умение скрыть правду

В возрасте 4 с половиной лет наш сын узнал власть денег. В Китеже шла экономическая игра. Была выпущена своя валюта – КИЯНИ. ( «Ки» в Китежской мифологии– единица исчисления силы.) Кияни можно было зарабатывать, а потом на них приобретать разнообразные товары – от шоколадок и колы, до предметов личного туалета. Святослав долго расспрашивал нас с Ириной о значении слов «купить», «слишком дорого», «непокарману», а потом насобирал по дому мелочь и спрятал денежки под подушку. Александра Ф. укладывала его спать и случайно обнаружила клад монет. Святослав не растерялся, а взял одну и протянул ей со словами: «Вот тебе, Саша денежка. Ты ее возьми и не выдавай меня. Не рассказывай никому о том, что я храню под подушкой».

И как только додумался? Откуда в нем способность мыслить такими сложными категориями. Он искренне пытался ввести в заблуждение родителей. Но какой же бизнес в наше время без этого? И главное, ища способ утаить правду, он попутно сделал открытие, недоступное многим взрослым предпринимателям – лучше поделиться частью, чтобы сохранить основной капитал. К

Кто может реально определить, чего требует природа, какие из действий ребенка просто необходимы ему для получения новой информации о мире и развитии в себе необходимых качеств? По большому счету, свидетельством нормальности ребенка может служить только сам факт изменений, то есть НЕПРЕКРАЩАЮЩЕЕСЯ РАЗВИТИЕ.

И если один из каналов не задействован, то он скоро отомрет за ненадобностью, сделав личность ущербной.

Внутренняя программа развития ребенка развертывается на фоне воздействия среды обитания, из которой он свободно и, по большей части непредсказуемо для нас, черпает информацию и весь свой жизненный опыт. Мы не умеем влиять на внутреннюю программу, но в наших силах сделать среду обитания наиболее динамичной, стимулирующей всестороннее развитие. Итак, два фактора должны совпасть. Жизненная ситуация, способствующая рождению нового опыта и способность ребенка осознать этот опыт, как образец для использования в будущем.

Природа заложила тактику проб и ошибок, как основу познавательного поведения, чтобы позволить маленькой личности самостоятельно выбрать наиболее подходящий вариант для данного места и времени. Не совершая ошибок, он не будет учиться.

Жизненный опыт нельзя заменить наставлениями и лекциями, просто потому, что это будет чужой жизненный опыт.

Но реакции и оценки родителей должны быть по возможности понятными и однозначными, чтобы не вносить дополнительную сумятицу в создаваемый на их глазах очередной Образ Мира.

Святослав в гостях у бабушки в московской квартире. Он перевозбужден новой обстановкой и торопится одеться для того, чтобы выйти погулять на улицу.

Бабушка тоже спешит его одеть: - Быстрее одевай ботинки!

Вдруг замечает нарушение и немедленно реагирует, изменяя модуляции голоса : - Не ходи в носках по полу!

Светик обиженно сопит носом, но упорно пытается решить проблему натягивания ботинок. Втянулся в процесс, успокоился, справился с задачей. Теперь сообщает с гордостью: - Смотри я одел ботинки!

А бабушка, в которой мысли и эмоции раскручиваются своим чередом, продолжает наставительно-обвиняющим тоном: - Никто не ходит в носках по полу! Сколько раз я тебе должна повторять?

Святослав сбит с толку. Какие носки? Он же только что одержал победу – быстро одел ботинки. Он ждал похвалы...

Впрочем, мелкие ошибки такого рода не страшны, если есть базовое доверие, уверенность ребенка в том, что родные и близкие его любят.

Поселите в ребенке уверенность в вашей любви и не занимайтесь мелочной опекой!

На третьей стадии развития личности по Эриксону формируется любознательность и активность. На этой стадии Святослав заявил, что он мужчина и намерен защищать девочек. Друзья-психологи объяснили мне, что в этом возрасте в наших детях особенно буйно развивается желание подражать родителям – так, глядя в сына, как в зеркало, я начал открывать в самом себе некоторые качества, которые ранее не замечал.

В 4 с половиной года Святослав начал уминать мир вокруг себя не телом, а словами и волей. Отработана новая поза – руки в боки, брови сведены к переносице, губы надуты. Поза защиты своих прав.

Мы с Ириной в ответ смеемся – «смотри у тебя рога растут». (Он овен, со всеми вытекающими последствиями). Сынок ощупал голову, пригладил волосы – не нашел рогов, но кому нравится быть объектом насмешек, так что пыжиться перестал.

Зато в этом же возрасте началась борьба за справедливость. Мы были готовы к ней, так как вопрос о своих правах и в более широком плане – о справедливости занимает самое важное место в сознании наших детей. (При нормальном развитии ребенок решает эту проблему годам к 13, при «ненормальной» - мы получаем вечно недовольного взрослого с манией преследования.)

На мою справедливую просьбу – «Убери игрушки», Святослав отреагировал кратко – «Не командуй. Где пожалуйста ?»

«Пожалуйста!» - сказал я, борясь с желанием дать по попе за неуважение к родителю. Но меня больше интересовало, как он поступит дальше. А он взял и пошел убирать игрушки! Теперь я всегда говорю «пожалуйста» своему сыну.

Такой опыт общения с родителями вселяет в Святослава общую уверенность в управляемость мира. Разумеется, нельзя потакать капризам и идти на поводу у своего «дитяти». Пусть борется за свои права. Борьба укрепляет силы, маленькие победы дарят уверенность в себе.

В этом же возрасте впервые осознается «обман». Ира со Святославом зашли в магазин и попросили вкусные пельмени. Продавщица дала пачку. Но дома, когда сварили и попробовали, оказалось, что пельмени - так себе.

«Все-таки нас обманули», - посетовала жена.

«Как, нас обманули! – буквально вскричал Светик, - пельмени не сладкие! Тете обманула». Он возмущался весь вечер, несмотря на попытки объяснить, что пельмени и не должны быть сладкими. Он на все лады склонял понятие «обмана». И на другой день, войдя с мамой в другой магазин, сразу поинтересовался у продавщицы, - А вы нас не обманете?

Через два месяца в магазин зашел со Светиком я. И он снова поинтересовался не обманут ли нас.

«А что такое обман?» - спросил его я.

«Это…Это, когда не правда.» - справился он.

«Значит, если ты обещал не капризничать, а сам капризничаешь, значит, ты нас с мамой обманываешь. Ты это понял?» - спросил я.

Он мгновение подумал. Потом глаза его загорелись пониманием - «Да, я понял. Хорошо, я не буду капризничать».

Так в его сознании появился якорь, за который мы теперь можем зацеплять свои просьбы и вести переговоры на основе понимания.

А ТЕПЕРЬ ОНИ ПОШЛИ В ШКОЛУ…

Если ребенок в семье получает одну информацию, а на улице - другую, то возникает риск утраты родительского контроля.

Знакомство с обществом начинается у детей со школы. Обстановка в классе становится проекцией огромного мира, фундаментом для всех выводов и обобщений, которые сделает маленькая личность на будущее.

Так формируется отношение к учебе, школе, в широком смысле – к постижению Мира. Для многих детей здесь же начинаются первые серьезные вопросы – «Где мое место в мире детей и мире взрослых.»

С первого по пятый класс дети пытаются быть послушными. Просто они никак не могут понять, зачем им все это надо.

Для большинства детей, попавших в Китеж, эта проблема была центральной. Мы пытались сделать все, чтобы процесс учебы не вызывал страха или отвержения. Школа должна притягивать и успокаивать, учитель – вызывать доверие и любовь. Но все вышесказанное справедливо для ЗДОРОВЫХ детей.

БОЛЕЗНЬ

Ребенок, выросший в благоприятных условиях, сосредоточен на себе и не пытается контролировать поступки родителей – он уверен, что они рядом и в случае необходимости подстрахуют его.

Уверенность в собственной безопасности позволяет ребенку сотрудничать, беседовать, учиться, устанавливать стабильные отношения любви и ПРИВЯЗАННОСТИ с окружающими.

Он пребывает в блаженстве неведения опасностей окружающего мира и поэтому легко идет вперед, обучается, дерзает и наслаждается жизнью.

Дети, лишенные постоянного родительского внимания, вынуждены постоянно думать о собственной безопасности, контролировать окружающий мир, не давая себе расслабиться.

Утрата чувства безопасной привязанности может быть связана с болезнью, травмой, потерей близких, отвергающим или враждебным поведением родителей, короче, с неким событием, нанесшим глубокую душевную рану и заставившим расстаться с образом безопасного и стабильного мира.

Дети, теряя доверие к родителям, теряют и интуитивное ощущение пути к собственной самореализации и качества, необходимые для продолжения реализации своей миссии. Инстинкт самосохранения властно диктует урок – «обо мне некому заботиться, поэтому я сам должен позаботиться о себе».

В семьях неблагополучных (попросту много пьющих), ссоры и равнодушие мешают ребенку сосредоточиться на чем либо, кроме задачи выживания. В его сознании формируется образ опасного, непредсказуемого мира. Поэтому, он боится проявлять самостоятельность ибо не знает, как среагируют родители. А они реагируют то так, то сяк. Ребенок запутывается. Он не понимает, за что его ласкают, за что бьют. Ему не к кому прислониться, чтоб погладили. Какое уж тут самостоятельное познание мира, когда надо все время следить за родителями, не случилось бы чего. Так формируется пассивный тип личности.

ВСЕ ЭТИ ДЕТИ независимо от того, есть ли у них родители, и даже независимо от размера годового дохода этих родителей, нуждаются в помощи.

Они переживают общую трагедию – потерю дороги к предназначенному будущему.

Что делаем мы, когда теряем дорогу? Возвращаемся обратно и ищем дорогу, или же ищем того, кто может нас взять за руку и повести туда, где все еще ждет счастливый ребенок их детства.

Известный американский философ Абрахам Маслоу сформулировал педагогическую парадигму так – « здоровой в полном смысле слова может считаться только личность, имеющая стремление к развитию».

«Здоровые люди уже в достаточной степени удовлетворили свои основные потребности в безопасности, сопричастности, любви, уважении и самоуважении и потому могут руководствоваться прежде всего стремлением к самоактуализации (понимаемой как непрерывная реализация потенциальных возможностей, способностей и талантов, как свершение своей миссии, или призвания, судьбы и т.п., как более полное познание и, стало быть, приятие своей собственной изначальной природы, как неустанное стремление к единству, интеграции, или внутренней синергии личности.)»

Пока ребенок не удовлетворит СОБСТВЕННЫЕ основные потребности в безопасности, любви и самоуважении, он просто останется глух и слеп к самым очевидным свидетельствам преимущества вашего мира. Ведь чтобы убедиться в красоте окружающего, надо вылезти из собственного панциря. А именно этого и не допускает инстинкт самосохранения маленькой личности.

НЕ проявлять эмоциии –не нарваться на неприятность

Если дефицит безопасности или любви, или чего-то еще не был ликвидирован на ранних стадиях развития, то ребенку надо дать возможность в ускоренном ритме все-таки дополучить, все, чего он был лишен. Тогда у него появляется внутренняя уверенность и желание развивать успех.

Итак, общий план терапии – помочь ребенку вернуться к тем воспоминаниям, где он был счастлив и именно оттуда начать новое путешествие, восполнить пробелы, удовлетворить детские потребности в игре, в привязанности, в сказках и мечтах, давая возможность прожить непрожитое, насытится свое прошлое, туда, где живет память.

История восьмиклассника Володи

«Сначала, как я себя помню, родители не пили, они обо мне заботились, какие-то деньги зарабатывали. Потом, после рождения третьего братика, они стали пить. Их бабушка ругала – я их ругала, я ругал, а они все равно пили.

Но я же помню, что они были другими. Это как-то вселяло надежду. (Девятилетний Володя стал и папой и мамой для своих младших братьев. Он кормил и одевал их, водил гулять.) Потом приехали какие-то дяди и тети, сказали – забираем в детский дом. Я пытался драться, отбивал Женьку и Сашку». А потом подумал и сам добавил: «Мои родители были хорошими, но гады, я любил их … Вот так, любил, но они гады».

Это очень важно, что он успели испытать любовь в своей жизни. (Ну вот, я уже перестал употреблять умный термин «безопасная привязанность».) Важно, что он познал, как хорошо, когда тебя любят, поэтому он смог в свою очередь дарить любовь и заботу своим младшим братьям. Когда условия в его жизни изменились (диапауза закончилась) Володя ожил. Всего через месяц после попадания в Китеж он начал активно учиться, играть в театре, легко сходиться со взрослыми и детьми. «Я никогда не думал, что могу быть лидером. Как-то привык не высовываться. В детском доме все всего бояться. Здесь в Китеже я узнал, что я по натуре лидер. Здорово! Я даже когда слышу эти слова – « по натуре лидер», во мне все возбуждается.»

Аналогичные проблемы часто переживают и дети из вполне благополучных семей. Помните, что у каждого своя программа? Что для одного – новый шаг к силе, для другого – непреодолимое препятствие, ведущее к полной потере веры в свои силы. И ведь не узнаешь, кому что предначертано, пока не ударит сверху.

История Даши

Это была хорошая московская семья. Папа держал свой магазинчик, мама работала инженером-строителем, и оба они любили своих сына и дочь.

Даша: «Мне тогда было 5 лет, а Сашке – 10. Родители оставили нас дома и попросили убрать квартиру. А Сашка свинтил гулять с друзьями. Родители пришли и наорали почему-то на меня. А потом, помню, звонок в дверь – Сашка пришел, папа пошел открывать и такой грохот по коридору. Это Саша летит, а папа руку ушиб.»

Мама: «Нам врачи посоветовали отдать Дашку в санаторий на комплексное лечение. Ей было 7 лет, и она много болела. Я до сих пор недобрым словом вспоминаю этих врачей. Главное, почему они не позволяли мне навещать дочь? За месяц они поправили ей здоровье и сломали внутренний стержень.»

Даша: «Я помню санаторий, там было много детей, они дрались, лезли друг к другу. После этого я стала бояться оставаться одна. Когда я вернулась домой, я уже не могла отпустить родителей от себя даже в гости. Много плакала. Они мне даже собаку купили, чтоб я не чувствовала себя одинокой. Я одевала собаку, тренировала ее. Если ее рядом не было, я хватала плюшевого мишку или зайчика…Так до 12 лет и боялась.»

Всего месяц в санатории и в душе поселяется страх и боль. Попытаемся проследить, как это происходит. В новой обстановке санатория Даша, привыкшая к тесному контакту с родителями, осознает себя брошенной. Среди воспитательниц она пытается выбрать одну – добрую («Она мне книжки читала»). Но через восемь часов та сменяется. У маленькой личности просто нет ни времени, ни возможности установить отношения безопасной привязанности в этом мелькании лиц. Вокруг дети, которые не отягощены этими проблемами, они агрессивны, требовательны, готовы бороться за игрушки и место около воспитательницы. А наша Даша привыкла к другому образу мира и теперь озабочена одной мыслью – защититься.

Наконец ей в руки попадается большая и мягкая кукла. («С куклой удобно – ей же можно любой характер придумать, с подругами у меня так не получалось»). С тех пор девочка повсюду таскает мягкие игрушки с собой, как единственное теплое безопасное прибежище.

Папа привык быть главой семьи и вообще руководить процессом. Мама защищалась от проблем врожденным чувством юмора. Дети любили родителей, но слишком часто не понимали команд одного и шуток другого.

Где-то с седьмого класса старший брат Саша окончательно перестал учиться. Он принял облик «рэпера», то есть надел широкие штаны, выпустил майку из-под рубахи и перестал реагировать на окружающую реальность, так как в его ушах застряли наушники от плеера. Даша в это время тоже бросила попытки делать домашние задания. Магазин отца был отобран за долги, и семья оказалась на грани банкротства.

Наверное, в такие моменты жизни у людей и появляется возможность задуматься о смысле своего существования. Отец расплатился с долгами и увез семью в Китеж. Он не пытался делать вид, что знает, как помочь детям. Он обратился к нам. Сами дети отнюдь не считали, что им надо помогать.

Даша уже в Китеже еще два года продолжала закрываться от проблем мягкими игрушками. При намеке на тревожную ситуацию она хваталась за игрушки и соскальзывала в детство, начиная говорить тонким писклявым голоском, вставала на четвереньки, утверждая, что она зайчик и с нее «взятки гладки».

Девочка отказывалась взрослеть, то есть выходить из теплого мира своего прошлого. Надо было помочь ей осознать, что мир, вокруг нее совершенно реален и, главное, пригоден для ее жизни. Пришлось начать с попытки переубедить маму и папу оставить насмешливый тон в отношениях с дочкой и начать проявлять свою искреннюю любовь более традиционными и очевидными способами.

Теперь мама была вынуждена по три часа сидеть с дочкой за подготовкой уроков, к этому добавилось чтение книг и разговоры по душам. Так постепенно девочка приучали к мысли, что безопасное общение с родителями может проходить не только в сказке, но и в интеллектуальной сфере. По нашей просьбе старшие школьники начали в общении с Дашей подчеркивать ее «взрослость», требовали от нее достаточно разумных реакций на происходящее, игнорировали ее попытки «впасть в детство». Девочка отбивалась как могла, при каждом удобном случае, впадая в золотое детство, закрываясь игрушками, наивностью, притворяясь непонимающей. Но «социум» продолжал давить мягко, но настойчиво. Потом ее родители взяли в семью приемную дочку, которая была на год младше Даши и нашей героине пришлось проявлять выдержку, терпение и заботу, помогая новой младшей сестре постигать китежский мир. Это подняло уровень ее ответственности и повысило статус в детской среде.

Постепенно общие усилия дали результат. Девочка стала более ответственной, стала лучше учиться, у нее открылся талант к рисованию. И тут новая беда – умер от инфаркта родной отец. Вся община, затаив дыхание, ждала, как отреагирует девочка на это проявление глобальной несправедливости жизни. Но, говоря научным языком, регресса не наступило. Для меня это стало важнейшим подтверждением гипотезы, что дети, если мы дозволяем им развиваться соответственно их внутренней природе, делают (даже неосознанно) выбор в сторону выздоровления, в широком смысле в сторону ДОБРА.

Вот, что написала девочка в своем сочинении через месяц после горестного события: «Если бы я была волшебницей, то я вернула бы папу и сделала бы так, чтобы он никогда не знал боли. А маму сделала бы самой красивой на всем белом свете. Я бы сделала, чтобы не было браконьеров и царил мир у зверей. Я сделал бы так, чтоб люди забыли страдания и хныканья, а были бы рады даже маленькой улитке и новому восходу. И училось бы очень легко всем детям Китежа.»

Это не значит, что все проблемы решены. Но это означает, что появились силы их решать. Вот фрагмент нашей беседы через пол года после смерти отца.

Я: Даша, тебе уже 12 лет. Ты чувствуешь, как много в тебе изменилось?

Даша: Да. Мне теперь часто снятся люди, чего-то хотят. Раньше снился лес, а теперь люди. И еще наяву приходится думать, что я говорю…ну, слова выбирать, чтоб все взрослые в Китеже меня понимали, сложно.

Я: А ты ощущаешь, что стала взрослей?

Даша: Да я из платьев выросла. И мальчики смотрят как-то по другому. Я стала старше, но особой радости пока не чувствую. НЕ ОТВАЖИВАЮСЬ!

(Это девочка научилась глядеть сама в себя. Она уже, по крайней мере, понимает, что с ней происходит.)

Длительная оторванность от родителей или слишком сильный «объятия» тотального контроля, насилие и конфликты в семье – все это может остановить, замедлить или деформировать развитие

И дальше болезнь может протекать по любому руслу - это может быть ненависть к миру, обида на тех, кто бросил, неверие в свои силы.

Я вполне допускаю, что вы сами не знаете, что случилось с ребенком. Может быть, вы даже не заметили из-за какой «мелочи» в его сознание проникло ощущение одиночества, опасности и несправедливости мира. Беда в том, что этот вирус оставляет раны в самой основе его существа. Что бы ни происходило с ребенком дальше, какая бы информация не поступала извне, она преломляется под углом его первичного отрицательного опыта, как бы проходит через фильтр уже сформировавшихся взглядов об изначальной несправедливости и опасности мира.

Малыш умыт, одет, улыбается, даже помогает мыть посуду, пытается учить уроки. Личные проблемы спрятаны глубоко – они составляют его основную тайну, которую, он знает, нельзя открывать никому. «Я плохой. Во мне скрыты страшные воспоминания, и поэтому лучше не пытаться глядеть в самого себя. Меня никто не может полюбить – поэтому лучше не заводить друзей и не доверять никому».

Главная задача – изменить эту программу обработки информации. Но природа так глубоко запрятала «дискеты с этими программами», что никаким программистам туда не добраться, без риска сломать саму личность.

Когда я использую аналогии с компьютером, я делаю это только для прояснения некоторых моментов работы сознания, но боже упаси! отождествлять человека с компьютером!

Всемирно известный индийский подвижник Рамакришна часто повторял притчу: «Горшечник лепит посуду из мягкой глины, если ему что-то не понравилось, он может смять изделие и вылепить заново. Но если обжечь готовое изделие, то переделать потом будет невозможно. Можно только разбить…»

Дети, которые пережили семейную трагедию, разрыв с родителями, несправедливость, насилие, потерю отца и матери уже обожжены жизнью, поэтому изменить их Образ Мира очень не просто.

Но мне думается, что трудно не значит невозможно.

Если между взрослыми и детьми наметилась трещина, то дети могут не принимать ценности своих родителей просто потому, что отказываются верить в их реальность.

Любые попытки заставить ребенка развиваться посредством угроз, криков или рукоприкладства, обречены на провал. Вы можете заставить его подчиняться, можете запугать, лишив собственного пути. Но никакие логически доказательства, как и давление не изменят Образ Мира, созданный его прошлым опытом.

«Дети предпочитают не видеть реальности, так как она вызывает страх». А. Маслоу

ЛЕКАРСТВО

РОДИТЕЛИ КАК ОКРУЖАЮЩАЯ СРЕДА РЕБЕНКА

Чтобы вам было легче понять и простить детей, посмотрите на взрослых – какими мощными оказываются у нас корни привычек и стандартных реакций. Человек, пришедший с фронта, ищет врагов, однажды обманутый не доверяет никому, почувствовавший власть угробит всю свою жизнь ради иллюзии господства над другими. Стоит ли удивляться, что, перенеся маленькую личность из одних жизненных условий в другие, вам не удается достичь изменений в его поведении и взглядах? Его тело может находиться в самом мирном, благополучном окружении, а память, чувства и даже разум все еще существуют в том прошлом, которое познано эмоциями, пережито, осмыслено и потому более реально, чем создаваемое вами настоящее. Привыкший не доверять никому (условие выживания) ребенок не доверяет и создаваемой вами новой реальности. Значит, готовьтесь к проверке. Радуйтесь проверке. Если она пройдет успешно, то ребенок будет готов принять новые правила игры и новый мир. Заметим, между прочим, что вы крайне редко можете ожидать аналогичных изменений от взрослого, который предпочтет придерживаться своих заблуждений, не принимая новой реальности.

Мы говорили о том, что взрослый должен воспринимать ребенка в потоке постоянных изменений. Но ВАС-то ребенок хочет видеть стабильным и предсказуемым. Маленькая личность еще не научилась диалектике восприятия, любые перемены внушают опасения. Непонятное вызывает страх. Избегайте парадоксальности поведения, будьте нарочито последовательны в своих действиях, оценках, привычках. Позвольте маленькому человеку изучить вас в спокойной обстановке. Когда он освоится в мире, уверится в своих силах, тогда ему будет проще обратить свой взор на нюансы, изменения, начать постепенно открывать многообразие интересов своих родителей и пытаться сознательно приобщиться к сложностям вашего характера.

Каждый взрослый должен ясно представлять себе, что именно он является самым важным фактором окружающей среды, именно от его слов, мыслей, поступков зависит направление и быстрота развития детей. Это значит, что «заведя» детей, вы – взрослые – до определенной степени лишаетесь привычной свободы говорить все, что вздумается, и бесконтрольности своих поступков.

ВНЕШНИЙ ВИД

Редко кто из родителей задумывается о том впечатлении, которое он производит на ребенка своим внешним видом. Мы попросили наших детей рассказать о первых впечатлениях от приемных родителей.

«Я боялась жить у приемной мамы Х-вой. Она была не причесанная и странно смотрела. Иногда она была просто страшная. А вот Лариса большая и теплая. Мне иногда хотелось, чтоб она была моей мамой.»

«Я не люблю, когда отец не брит, и от него пахнет хуже, чем от мамы.»

Итак, надо бриться, причесываться, хорошо пахнуть. Быть мягким и гладким – в прямом и переносном смысле, то есть воздерживаться от громкого смеха и взрослых шуток.

Наука не успела пока еще сделать общепринятым тезис о том, что дети напрямую соединены с сознанием своих родителей. Однако многочисленные примеры из жизни (ученый бы сказал – эмпирические данные) свидетельствуют о том, что дети, не понимая наших слов и поступков, воспринимают наше состояние в чистом виде, не анализируя, словно поток энергии, и замечают любую ложь.

Дети читают лица взрослых, как открытую книгу - считал Януш Корчак.

Может показаться, что если ваш ребенок «не блещет умом» и плохо учиться в школе, то он плохо понимает и происходящее в семье. Но во многих случаях природа компенсирует недостатки личности иными путями. У подобных детей обычно очень остро развита интуиция. Они мгновенно ощущают фальшь в ваших словах и поступках. Обычное заблуждение взрослых – игнорировать это сверхчувственное восприятие. А именно оно позволяет детям распознавать любую попытку обмануть их доверие, «играть роль», общаться по какой-то заданной схеме.

Какое бы научное или мистическое объяснение ни давалось этому феномену, для налаживания отношений с детьми вам просто необходимо принять эту способность детей как данность.

ЧУВСТВА

В науке вообще модно говорить об объективности, то есть не включенности исследователя в происходящий процесс. Но воспитание и терапия – это скорее искусство. Волшебная, преобразующая сила искусства заключается в глубине и подлинности эмоционального переживания. Поэтому, глубина и подлинность эмоций родителя (и воспитателя) помогает ребенку понять вас, убедиться, что вы - настоящий, живой, чувствующий человек.

Святослав в три года съездил с мамой к бабушке в Москву. Провел там неделю. Вернувшись в Китеж, вошел в дом с теплой улыбкой: «Здравствуй, папа!» Приятно, но чего-то в этой реакции мне не хватало. Не так возвращаемся мы из дальнего путешествия к родным пенатам. Следующее утро Святослав начал с ревизии имен всех членов своей семьи: «Мама – Ира, папа – Дима, Саша, Вася, Кирилл…», – донеслось из кроватки вместо «Доброе утро!» Потом пошел в детский сад, встречаться со сверстницей Настей. Жизнь вошла в привычную колею. И вот уже вечером, перед отходом ко сну, отложил он игрушки, задумчиво уставился в пространство и сказал: « Мам, это стены? Это мой дом? Это Китеж?» и закричал «Ура!!!». Больше дня понадобилось Святославу на обобщение полученного опыта, поиск отличий между домом и «не домом» и выдачу эмоциональной реакции, соответствующей нашим ожиданиям.

Святослав смотрит мультфильм: Ох, ударился дядя, упал. Пап, тебе жалко этого дядю? (Детские глаза требовательно изучают выражение моего лица. Кажется, сын пытается проникнуть мне в голову и изъять достоверную информацию и том, что там сейчас происходит.)

•  Да, мне жаль дядю.

•  Мне тоже!

Получив утвердительный ответ, сын радостно улыбнулся. Святослав убедился, что его переживания значимы не только для него. В более широком плане он убедился, что переживать эмоции – это правильно. Глядя на нас, наши дети обучаются формам и способам реакции на окружающий мир, учатся ассоциировать эмоции с внутренним состоянием, приучаются обсуждать свои чувства, то есть работать с обратной связью. Они все время проверяют нашу ЧЕСТНОСТЬ и ИСКРЕННОСТЬ! Собственно, у них пока и нет другого способа убедиться в правильности своих выводов.

Вот только в том мире, где рождаются чувства, похоже, нет железных законов, а все изменчиво, текуче, непредсказуемо. Именно, глядя на своих родителей, ребенок обучается любить, жалеть, сопереживать. Но в какой момент он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО заразится эмоцией и сделает ее своей – сказать почти невозможно. «Я чуть не попала под машину, вся трясусь, плачу, а рядом мама. Она тоже трясется и плачет, и еще кричит на меня, так кричит, что я вдруг понимаю – она меня любит». Такой «инсайт» во многих случаях является важнейшим инструментом преображения детской личности. На всякий случай оговорюсь, что ни в коем случае не имею ввиду истерики, которые некоторые родители закатывают своим детям. Вообще, главная область ваших отношений, где эмоции явно вредят – это тема «преступления и наказания».

Для маленького человека всплеск наших взрослых эмоций – слишком тяжелое испытание, да к тому же малопонятное. Мы не говорим о том, что приемные родители не должны испытывать эмоции, просто постарайтесь убедиться, что ваша эмоция понятна ребенку.

Вспомните, что ощущали вы сами, когда при вас ругались родители. Разве это не порождало у вас ощущение того, что мир рушится? А если свидетелем конфликта становится приемный ребенок, то он в целях самозащиты будет просто возводить стену отчуждения между собой и окружающим миром. И все это на все сто процентов справедливо в отношении ваших родных детей.

У вас всегда должно находиться время для вашего ребенка. НО ВАША ЛЮБОВЬ ДОЛЖНА ПРОЯВЛЯТЬСЯ И В ТОМ, ЧЕГО ВЫ НЕ ДЕЛАЕТЕ И НЕ ГОВОРИТЕ РЕБЕНКУ.

У некоторых родителей есть удивительное качество – во время разборок с детьми самим впадать в детство. Я знал одного папу, который ОБИЖАЛСЯ на своих детей и мог после конфликта несколько дней с ними не разговаривать. Такие взрослые встречались мне и в нашей общине Китеж, но надолго не задерживались.

Осуждая или наставляя свое дитя, вы сами не должны испытывать гнева или вообще какой-либо сильной эмоции. Сын подрался на улице, испачкал новую куртку. Естественно, он ожидает выволочки и не надо обманывать его ожидания. Не надо говорить с ним нечеловеческим «терапевтическим» голосом, лишенным эмоций. Вы можете проявить чувства. Но для достижения воспитательного эффекта лучше бы эмоции испытывал ребенок, а не вы. Эмоция затемнит ваше сознание, помешает вашей объективной оценке. Вы же должны анализировать чувства ребенка и на их основании делать выводы. Ваша главная задача – понять, как вы можете использовать сложившиеся обстоятельства, чему можете научить. Причем выбор за вами. В одной ситуации вам, может быть, удастся убедить сына заняться физической подготовкой, в другой - подвести его к выводу о том, что полезно владеть своими чувствами и не задираться на тех, кто сильнее.

Научитесь относиться к попыткам противостоять вашей воли философски. Замахнулся на вас, кинул игрушкой – пристыдите, поставьте в угол для размышления, внутренне радуясь, что ваш ребенок развивается нормально. Ведь ему действительно скоро придется отстаивать права своей личности, а может быть, и размахивать кулаками. То, что он смог противостоять вам, показывает, что он сможет, когда вырастет, противостоять чужому давлению, искать свой путь, стремиться к самореализации. Вы должны научить его осторожности, выдержке, но не лишить воли и уверенности в своих силах.

Выбор за вами, поскольку каждый случай совершенно индивидуален.

Ребенок совершил проступок. Что ж, для вас это великолепная возможность на конкретном, актуальном примере преподать урок, помочь юной личности сделать выводы. Вообще, каждая жизненная ситуация, по сути, и является уроком. Чем больше в ней эмоционального наполнения, тем лучше она входит в детское сознание.

Александра: «Святослав пошел играть со старшими детьми в народные игры. Ему там что-то не понравилось. Не захотел принимать роль селезня… Обиделся, да еще как! Ушел молча. Стал ковыряться с велосипедом, не обращая внимания, на наши призывы, совсем как Вася. Я пошла за ним, объяснила, что он не прав и так вести себя нельзя. Он согласился и вернулся в игру. Ему дали аж две роли – кота и тучки. Он все честно отиграл.»

Я: «Очень хорошо, что он попробовал и эту манеру поведения. Обиделся. Убедился, что это не правильный путь, и принял другую манеру поведения. Более того, принял со всей возможной для его возраста ответственностью. Он ведь доиграл и больше не обижался. Насколько проще разобраться с обидами в четыре с половиной года и выработать иную манеру поведения, чем бороться с этим в уже более менее взрослом возрасте.»

Однажды Святослав раскапризничался за обеденным столом. В ответ на мои настоятельные просьбы вдруг надул губы и ударил кулаком по столу. Где он только перенял такую модель? Вернее, не перенял, а взял для опробования. И вот сидит напротив меня, бьет кулаком по столу, а в глазах ожидание, смешанное со страхом. Он весь был в ожидании моей реакции. И только в момент этого ожидания, я имел шанс добиться полного осознания порочности такой модели поведения. Поэтому пришлось сразу отказаться от попытки спокойно поговорить. Если я хотел получить устойчивый и полный результат, реагировать надо было мгновенно, коротко и искренне. Святослав получил два шлепка по попе, не заплакал, а принялся кушать, словно ничего и не произошло. Наверно подумал, что неудачный результат эксперимента, все же результат. В его сознании образовалась неразрывная цепочка простейших взаимосвязей. И хоть и в дальнейшем он не всегда ел то, что предлагалось, но от ударов кулаком по столу воздерживался.

Сразу оговорюсь, как правило, вдумчивое объяснение более эффективно, так как ведет к более полному и глубокому осознанию. Особенно это справедливо для конфликтных ситуаций.

ЧЕРЕЗ КОНФЛИКТЫ К ОСОЗНАНИЮ!

Если здесь уместна печальная ассоциация с некоторыми неприятными болезнями, то медик бы сказал, что лечить их возможно в острой форме. А вот на хронической стадии даже антибиотики бессильны. Отсюда и простейший метод медицинской терапии - провокация, появление симптомов, затем интенсивное лечение. Не знаю, что лучше и предложить. Побежал, споткнулся, значит, готов к осознанию необходимости смотреть под ноги. Подрался, получил - готов записаться в секцию борьбы.

Иногда нетерпеливые родители хотят все сами рассказать ребенку, всему научить, ко всему подготовить. Но тогда именно они выступают в роли главной провокации в жизни своего ребенка. И единственно чему он начинает учиться всерьез – так это искусству глухой защиты от собственных родителей. Мой совет – не торопите жизнь. Просто внимательно следите за всем, что происходит в жизни ребенка. Уверяю вас, каждый день будет приносить уникальную возможность разобрать с ним ту или иную реальную ситуацию, добиться того или иного осознания. Эффективность такой работы резко возрастает именно потому, что заказчиком «разборки» выступает сам потерпевший. Поэтому, он гарантированно будет слушать ваши объяснения и принимать советы.

Проще говоря, если девушка сгорает от первой любви, не тратьте время на объяснение кулинарных рецептов. А если ваш сын только что получил первый «фонарь» под глазом, то легко помочь ему осознать необходимость записаться в спортивную секцию. Но вот разговор о компьютерах или теории пацифизма может оказаться простой потерей времени. В худшем случае вызовет отчуждение, раздражение, или осознание: «меня совершенно не понимают».

Еще раз повторю – не создавайте провокаций искусственно.

Главная провокация – это естественные перипетии жизни.

И второй вывод – радуйтесь конфликтам. Любой конфликт, пережитый сегодня, означает новое осознание, которое будет необходимо на следующем этапе жизни.

Чем больше ситуаций удастся пережить и использовать для осознания сейчас, тем больше времени на реальные достижения и самореализацию останется у личности в будущем.

Разумеется, конфликты полезны только в том случае, если они приносят что-либо новое. В противном случае у ребенка просто приобретается опасная для жизни привычка наступать на одни и те же грабли.

http://www.kitezh.org - официальный сайт Китежа